Königreich Pottyland

Hallo liebe Filmfreunde! Auch diesmal hat sich Ihr Lieblingskritiker Georg Findichnichtgut Karl Ritiker nicht lumpen lassen, sich die neuesten Ergüsse der Filmwelt im nächsten Ultraplex Kino anzuschauen. Denn die Damen und Herren aus Pottylands einzig wahrer Kinokette haben sich eine Art Konzeptprogramm einfallen lassen. Zum Thema "Muttertag" wurden die lokalen Produktionsfirmen gebeten, einen Film zu drehen.
Falls Sie jetzt neugierig geworden sind (was ich bezweifle) und erfahren wollen, ob dieses zweifelhafte Konzept aufgeht, dann lesen Sie bitte weiter. Und zwar von oben nach unten:

How I Meth Your Mother
Der wohl erträglichste Film der Themenreihe stammt von den Pink CupCake Procuktions um Ellen Nice, die sich nicht davon abhalten ließ, Regie, Drehbuch, Produktion und Hauptrolle des Sozialdramas zu übernehmen.
In diesem Streifen werden wieder sämtliche Drama Klischees bedient: Reiches Mädchen verliebt sich in Sozial benachteiligten Jungen. Alles wäre so toll, hätten er und seine Schwiegermutter in Spee nicht ein dunkles Geheimnis, das, wie der Titel des Films sinnigerweise schon verrät, darin besteht, dass der arme Junge die Reiche Mutter von Drogen abhängig macht. Ein Film mit viel Höhen und noch mehr (sozialen) Tiefen.
Möglicherweise ist dieser 140 Minuten lange Drogenfilm doch ein wenig zu langatmig und daher zu anspruchsvoll.
Fazit 6 von 8 Drama-Queens

How I Mowed Your Mother
Ein Splatter-Drama mit Zombies der, wie soll es auch anders sein, REIS-Productions. Hier gibt es viel Gemetzel, viel Blut und viele Zombies, als bei einem sozialem Außenseiter mit angeblich ausgeprägten Ödipuskomplex irgendwann die Sicherungen durch knallen und er Amok läuft bzw. mäht. Und wäre dies nicht genug, wüten auf einmal noch Zombies durchs Land.
Für einen Zombiefilm sind zu wenig Zombies drin, für einen dramatisches Kleinstadtdrama sind es zu viele Zombies. Außerdem sind 129 Minuten ganz schön lang. Man hätte mindestens gefühlte 30 Minuten an Sinnlosem Gemetzel raus schneiden können. Man hätte den Film auch komplett auf 90 Minuten kürzen können, wobei ein vollkommen anderer (und besserer) Film bei raus gekommen wäre. Fazit 123 Punkte.

How I Bread Your Mother
Eine REIS Komödie mit Publikumsliebling Joe Cola de Nuss um einen Back-o-holic namens Ben, der auf einmal den Auftrag bekommt, für die Hochzeit einer Freundin "Mutterkuchen" zu backen. Klingt Ekelig, ist es aber leider nicht. Ekelig wird es erst, wenn Schauspielneuling Bert Goebelhuber zu seiner wohl einprägsamsten Szene des Films ansetzt, die angeblich ohne technische Hilfsmittel gedreht wurde. Nie hätte man gedacht, dass soviel Flüssigkeit in einen so kleinen Menschen rein passt. Mehr möchte ihr lieber nicht verraten. Eins ist gewiss: Freunde der billigen Kalauer und schlechten Witze werden in dieser Kakophonie nicht zu kurz kommen. Fazit: 6 von 4 Doppel-Korn

How I Mett Your Mother
Die UPE-Productions schicken diesmal ungewöhnlicherweise eine Splatter-Komödie ins rennen. Ein armes, aber glückliches Fleischer-Ehepaar werden nach einer konfrontation mit dem Gerichtsvollzieher zu Massenmördern. Als Resultat schmecken die Produkte ihrer Fleischerei auf einmal auf eine merkwürdige Art und weise viel besser als vorher.
Ich konnte dabei überhaupt nicht lachen. Kannibalismus ist ein ernstes Thema. Genau wie Armut und Gerichtsvollzieher. Ausser das verarbeiten von Schwiegermüttern zu Mett-Igeln; das ist und bleibt auf ewig einer der lustigsten Vermächtnisse der Menschheit. Leider kommen solche Szenen im Film nicht allzuhäufig vor.
Nennenswert sei vieleicht noch der Running Gag in dem ein Alleinerziehender Vater (Chmuhl Pansen) seine minderjähjrige Tochter (Jill Bait) immer wieder davon abhalten muss, sich in der Öffentlichkeit zu entblößen. Hätte man sich aber auch sparen können.
Der um 6 Minuten gekürzte Directors-Cut ist in Vergleich zu längeren Filmes etwas kürzer. Daher gibt es für diesen Film als Fazit etwa 78,463% und zusätzlich 2 von 3 Bienchen.

How I Melt Your Mother
Der letzte Film für Heute ist ebenfalls eine UPE Produktion. Und, wie bei Horrorfilmen so üblich, versucht ein durchgeknallter Wissenschaftler mittels diabolischer Maschine die Welt zu unterjochen. Erinnert ein wenig an Nr.1 aka. Graf Dirwinksi von Düsterstein? Nein, denn anstelle eines Goldvasenklauenden, Lutscher vergiftenden, ungeliebten, missverstandenen, bösen Genies haben wir es im Film mit einer halbgaren Lusche zu tun, welcher Gefühle und Weltherrschaftsanspruch nicht von einander trennen kann und als skrupelbehafteter Waschlappen porträtiert wird. Das finde ich nicht gut.
Und was für ein Idiot kommt denn bitteschön auf die Idee, dass eine Weltherrschaftsmaschine aus Obdachlosen gebaut werden muss? Die Autoren sollte man allesamt in einen Sack stecken und mit einem Knüppel draufhauen - man trifft immer den den richtigen. Mein vernichtendes Fazit: 1 von 1 Stern.

Erinnert sich noch wer an Tran-Sien? Richtig, eine Mikronation die um die Jahrtausendwende das Licht der Öffentlichkeit eblickte und zu den wenigen ernstzunehmenden Spaßnationen gehörte. Ein liebenswürdiger König Rudolf, liebevoll vom eigenen Volk unterdrückt, Dutzfreund diverser Könige und Kaiser regierte das Land. Einst war er Aussenminister in Bananaworld, doch aus diversen Gründen, zog es ihn hinfort, nach Tran-Sien, ein Land voller lustiger Tiere, und lustigen Menschen, wie Minister Hall, Tranuka oder Diego.

Als das Königreich Pottyland im Jahr 2002 sich der Weltöffentlichkeit präsentierte, da war Tran-Sien da, und lud zu allerlei Gemeinsamkeiten, wie Baseballligen und Pferderennen ein. Eineinhalb Jahre später, als die allgemeine Euphorie in den MNs nachließ, wurde es auch in Tran-Sien etwas stiller. Irgendwann wurde es dann zu still. Bis es 2008/2009 dann plötzlich sehr laut wurde, als aus RL-Rechtlichen Gründen Tran-Sien "abgemahnt" wurde. Danach ging alles ganz schnell: Das ohnehin schon inaktive Tran-Sien verlor seinen Halt, Chaos brach aus und die Tran-Sier haben sich in alle Himmelsrichtungen verstreut. König Rudolf (Wahlspruch: "Er kann es, darf aber nicht") zog sich ebenfalls komplett zurück.

So hat die Weltgemeinschaft wieder eine Traditionsreiche Nation verloren. Wie so oft begann der Verfall schleichend, bis am Ende gar nichts mehr los war.

Wenn man jetzt denkt, das war's, dann hat man falsch gedacht. Die Kollegen aus der (Sinn)freien Bananenrepublik Bananaworld strotzten nur so vor Aktionismus, denn als die OIK (Organisation für Internationale Kartographie) im August 2009 bestätigte, dass Tran-Sien nun für "Frei und Unbewohnt"™ erklärt sei, machte die bananische Aussenminsiterin Leoly Panthera sofort Gebietsansprüche seitens Bananaworlds geltend.
Grund dieser ruhmreichen Idee ist, dass man das Andenken Tran-Siens am besten dadurch würdevoll bewahrt, in dem man das nun leergefegte Land kurzerhand annektiert und ein Golfressort drauf errichtet. Immerhin verbindet die beiden Länder eine enge, lange und traditionsreiche Freundschaft, die halt nur in den letzten fünf Jahren nicht gepflegt wurde. Nähres wollte man nicht bekannt geben, man verwies lediglich auf das gesammelte Wissen des bananischen Ober-Chronisten Salvators, der aber drei Stunden brauche um die Zusammenhänge zu klären.

Schloss sich doch Bananaworld mit Pottyland und Pizzaros einst zur Dreifaltigen Allianz zusammen um auch gegen mikronationalen Imperialismus vorzugehen (damals schimpfte man noch gemeinsam über Kyrolonien, welches inaktive Mikronationen annektierte), so hat man diesmal genau gegen diese Prinzipien gehandelt. Aber natürlich nur, um, wie bereits erwähnt, Tran-Siens Andenken würdevoll zu bewahren.
Im April war es dann soweit, und die OIK (in der Bananaworld kurze Zeit den Exekutivdirektor stellte) hat dem Antrag zur bananischen Gebietserweiterung, nach etlicher Verzögerung und heftigen Streitereien, abgesegnet. Nun gehört Tran-Sien offiziel als Provinz, und weltweit größter Golfplatz, zur (Sinn)freien Bananenrepublik Bananaworld.

Interessanterweise findet man weder auf bananaworld.de, noch in der Großartigen Bananischen Bibliothek einen Hinweis auf die neue Provinz. Auch die bananische Presse, zu oberst die Satzinsel, schweigt sich zur Anektion aus. Eine große Feier oder wenigstens eine Gedenkstunde gab es in Bananaworld nicht. Man kann den Bananen aber kein Desinteresse vorwerfen, immerhin fanden seit dem "freiwerden" Tran-Siens, also noch vor der offiziell abgesegneten Anektion, bereits reges Treiben, darunter mehrere Expeditionen in das "unbekannte Gebiet" statt. Dabei ließ man sich auch nicht nehmen, gleich erstmal die Bananische Flagge in den Sand zu stecken um das Gebiet zu markieren.
Mittlerweile konnte man sogar eine vormals unbekannte Käferart entdecken.

Im bananischen Sprachgebrauch heißt Tran-Sien übrigens nicht mehr Tran-Sien, sondern nur noch "Insel Nordöstlich von Bananaworld". Ja, Tran-Sien ist wohl wirklich untergegangen. Alles was wirklich davon geblieben ist, ist die merkwürdig Vertraute Form der Insel, die jetzt zu Bananaworld gehört.
Warum dies jetzt eine besonders würdige Art ist, an den achso engen Freund Tran-Sien zu gedenken, fragen Sie am besten die Bananen selber.

Ein Kommentar von Igor Ezmiraldov (ie)

Kap Kannabis Sativa / Potopia [kpdn] Ein ungewöhnliches Bild bot sich Gestern auf den Straßen Pottylands. Ein Tross von 26 Fahrradfahrern und ihren Begleitteams schoben sich mit einem Affenzahn auf der Straße von Kap Cannabis Sativa nach Potopia entlang. Viele Radsportinteressierte säumten die Straßen des Landes und wussten nicht wie Ihnen geschah.

Bei dem doch schwer zu überschaubaren, aber dennoch sehr spannenden Rennen ging es buchstäblich drunter und drüber, bis schließlich bei der Zieleinfahrt in Potopia das Hauptfeld ohne größere Ausfälle nach ca. fünf Stunden ankam.
David bar Legev konnte als erste über die Ziellinie fahren. Die Top 5:

1. 4.49.42 - Negev
2. 4.49.56 - Llund
3. 5.00.00 - Els
4. 5.00.29 - von Strengler
5. 5.00.30 - Karaaliässä

Die, von einem großen pottyländischem Abrissunternehmen gesponserte, Imä Hjolgrimsdattir, welche sich auch schon als Erfolgreiche Eisläuferin verdingte, schaffte leider nur einen enttäuschenden 16. Platz.

In der Gesamtwertung um das Grüne Shirt führt nun Geythuss mit 274 Punkten vor Hirshon mit 242 und Sebbi mit 223 Punkten.

Aus pottyländischer Sicht kann man dennoch von einer positiven Billanz sprechen, da die Etappe für ein erhöhtes Touristenaufkommen sorgte. Und auch nach dem Rennen herrschte in den staatlichen Bordellen noch reger Betrieb.

Der Leiter der Stadtentwicklung, Oberster Hirte, nahm sich die Kritik seitens der Rennteilnehmer an der etwas geschmacklosen Strecke zu Herzen und versprach, im nächsten Jahr für ausreichend Geschmacksstoffe auf dem Asphalt zu sorgen. Unter anderem sei Lakritze im Gespräch. Allerdings hat der König, seines Zeichens nicht gerade ein Freund des Süßholzkonfekts, auf Nachfrage bereits Einwände bekundet, und sich für tendenziell Waldmeister ausgesprochen. Wir dürfen uns daher nächstes Jahr wieder auf ein spannendes und abwechslungsreiches Radsportereignis freuen. (gn)

Potopia [kpdn] - Der Leiter der Stadtentwicklung Potopias, Oberster Hirte hat am vergangenen Freitag den offiziellen "Travellers Guide to Potopia" veröffentlicht. Er soll in- und ausländischen Touristen ermöglichen, den Besuch in der Hauptstadt so angenehm wie möglich zu gestalten.
Tipps zu Unterkünften und Sehenswürdigkeiten sind ebenso vorhanden, wie wertvolle Hinweise zum Nachtleben und Transportmöglichkeiten. Alles in allem eine sinnvolle Kurzübersicht, und somit auch gut gelungene Zusammenfassung der Informationen der offiziellen Potopia Webseite. (ie)

Kap Kadaveral [kpdn] Um zukünftig größere Nutzlasten transportieren zu können, hat die Weltall Service Agentur der Dreifaltigen Allianz (WASA) beschlossen, das Konzept eines neuartigen Trägerraketensystems zu verwirklichen. Die bereits zu 95% fertiggestellte Rakete vom Typ "Phoenix" kann nun, nach vier Jahren Entwicklungszeit, der Öffentlichkeit vorgestellt werden.

Bei der Konzeption von Phoenix spielte die Idee, Raketenstarts möglichst günstig anzubieten, eine wichtige Rolle. Daher wurde bei der Entwicklung ein strickt modulares Prinzip verfolgt. Die Kernbooster der ersten Stufe lassen sich beim derzeitigen Stand mit zwei weiteren kombinieren. Sowohl eine fünf- als auch eine siebenfache Bündelung währen aber möglich.

In den derzeit geplanten Varianten können Nutzlasten von bis zu 33.000 kg*, wie zum Beispiel Module der geplanten Raumstation, in eine erdnahe Umlaufbahn (LEO) befördert werden. (ie)




*Abweichungen möglich

Kap Kadaveral [kpdn] Kurz vor der Eröffnung des neuen WASA Centers in Kap Kadaveral (Pottyland), gibt die WASA bekannt, dass die letzten Jahre nicht ungenutzt verstrichen sind. Die neue Strategie der bemannten Raumfahrt sieht nun vor, eine Raumstation als Außenposten im All zu errichten.
Ziel ist es, ein permanent bemanntes Forschungslabor in 400 km Höhe zu betreiben, welches als Ausgangspunkt für die weitere Erforschung des Weltraums dienen soll.

Die Planung hierzu, wie auch zu einem neuartigen Raketen- und Nutzlasttransportsystems seien bereits sehr weit fortgeschritten. Im laufe der nächsten Wochen sollen hierzu weitere Details bekannt gegeben werden. (ie)

[kpdn] Der ein oder andere geneigte Pottyhead wird sich wahrscheinlich in letzter Zeit mit dem Gedanken beschäftigt haben, sich ein Buch zu zulegen. Ein Buch ist derzeit in aller Munde: "Das Mädcheninternat - Best Days of my Life" von Lord Reis. Auch ich, ihr Lieblingskritiker Karl Ritiker, habe mir die Mühe gemacht, jenes Buch zu lesen.

Das Buch enttäuschte mich zunächst etwas. Wer, wie ich, auf eine ausführliche Biografie des pottyländischen Außenministers gehofft hat, dem wird es ebenso ergehen. Lediglich die drei schicksalhaften Jahre auf dem Mädcheninternat zu Kap Cannabis Sativa werden hier beschrieben. Dafür aber bis ins letzte Detail. Lediglich ein kurzer Pro- sowie ein Epilog passen die Erlebnisse in den restlichen Lebenslauf des Lord Reis ein.

Es erwartet den Leser eine Mischung aus retroperspektivischer Erzählform und echten Tagebucheinträgen mit ergänzenden Kommentaren. So wird einem schonungslos jedes Erlebnis in besagter Bildungsanstalt auf dem Silbertablett serviert. Lord Reis packt hier kein Thema mit der Kneifzange an. Auf 423 Seiten berichtet er über Erlebnisse, die sogar eine Jessica MacAllister erröten, und einen Chmuhl Pansen vor Neid erblassen lässt:
1.095 Tage voller versauter, verkiffter, versoffener Abenteuer und Erlebnisse. Man fragt sich, wie unser Außenminister überhaupt sein Abitur geschafft hat, wenn er doch Tag und vor allem Nacht sich mit ganz anderem Dingen, als Büffeln beschäftigen. Man kann nur davon ausgehen, dass dennoch einige pikante Details ausgelassen wurde, da sonst personelle Konsequenzen am Mädcheninternat zu befürchten wären. Ja, Lord Reis hat in seiner Jugend wirklich nichts ausgelassen.

Wer schon immer mal neue Sexualpraktiken lernen wollte, wer schon immer wissen wollte wie Bukkake mit 14 Frauen aber nur einem Mann funktioniert, wer wissen will, wie man auch mittels billigem Nordhanf den größtmöglichen Rausch erzielt, wer wissen will, wie man die berauschendsten Partys veranstaltet und wer schon immer wissen wollte, wie Lord Reis zu dem wurde, was er ist, der sollte bei diesem Buch zugreifen.

Wer sich aber vor Schweinkram und feuchten Höschen ekelt, wer Angst hat, sich in diesem Buch wiederzufinden, wer Partymuffel, ja gar ein absoluter Langweiliger ist und sich einen Dreck um den meisten Außenminister Pottylands schert, der sollte lieber zu dem Buch meines Kollegen Georg Findichnichtgut mit dem Titel "Nichts als Kritik" greifen. Dort treffen Sie auf Ihres Gleichen.

Meine Wertung für "Das Mädcheninternat - Best Days of my Life" von Lord Reis: Hätte ich Kinder würde Ich dieses Buch wegschließen, wohl möglich verbrennen. Hätte ich eine Frau die mit Lord Reis zur Schule gegangen ist, hätte ich die Scheidung eingereicht. Wäre ich Bordellbetreiber würde ich das Buch als Lehrmaterial an meine Prostituierten verteilen. Prädikat: besonders anstößig.

Ihr Karl Ritiker

Luna Island (Bananaworld) [kpdn] - Wie der Sprecher der Weltall Service Agentur der Dreifaltigen Allianz (WASA) Heute bekannt gab, zieht die WASA von Bananaworld nach Pottyland um. Dem ging eine längere Planungsphase voraus. Begründet wird der Umzug, damit, dass sich der Gegend um dem Ort Kap Kadaveral an der Südküste besser für zukünftige Missionsprofile eignet, als der bisherige Standort auf Luna Island. Zudem rechnet man mit einer Senkung der Betriebskosten um mindestens 10%.

Das zukünftige WASA Gelände wurde zuvor teilweise als Testflughafen für AUTO genutzt. Da der pottyländische Transportgigant diesen nun aber nur noch unregelmäßig benötige, entschloss man, die Einrichtung komplett an die WASA zu verkaufen und bei Bedarf, gegen eine Mietgebühr, die Landebahn und einen Hangar zu nutzen.

Die erste Phase des Baus wird vermutlich Ende Januar 2010 abgeschlossen sein, um es so einer Kernbesatzung von WASA Mitarbeitern und Wissenschaftlern ermöglichen, ihre Arbeit aufzunehmen. Im Laufe der folgenden zwei Monate soll das neue WASA Center komplett einsatzbereit sein. Einige alte Anlagen aus dem Center auf Luna Island werden zerlegt und nach Pottyland gebracht, während man einen Teil in Bananaworld stehen lassen wird.

Das alte WASA Center wird zu einem reinen Trainings- und Ausbildungszentrum für Astronauten umfunktioniert. Leiter wird kein geringerer als Chun Dao, dem derzeitig Dienstältesten Trainingsveterans der WASA.

Auf die Frage, ob denn bereits an neuen Projekten und Raketen gearbeitet antwortete WASA Direktor König Potty: "In der Tat. Wir haben einige interessante und vielversprechende Entwicklungen, an denen gearbeitet wird. Das neue WASA Center in Pottyland wird es uns sogar ermöglichen noch schneller Fortschritte zu machen. Zu gegebenem Anlass werde ich dazu auch Stellung nehmen." (ie)

Zur WASA

Potopia [kpdn] - Außennminister Lord Reis hat am vergangen Freitag beschlossen, die Botschafter neu zu verteilen. Aufgrund der derzeitigen außenpolitischen Verhältnisse zog er nun den Botschafter Bob Shaft und Diana Ploughmath aus Bergen respektive Nøresund ab. Sein Staatssekretär Ben Dover betonte zu dem, dass dies keinesfalls als Abstufung der Diplomatischen Beziehungen zu werten sei, sondern sich aufgrund der Personalsituation derzeit nicht anders regeln ließe, wenn man die frisch geknüpften Beziehungen mit Astor und Gran Novara festigen möchte.

Bob Shaft wird damit Botschafter in Astor, während Diana Ploughmath von nun an Pottylands Ansprechpartner für Gran Novara bzw. die Staaten der Intessa Cordiale ist. Beide Botschafter sehen sich ihren neuen Aufgaben gewachsen und leben sich nun in ihre neue Umwelt ein. (ie)