Heilige Klorollenschrift

Und so steht es in den Fragmenten der Heiligen Klorolle von Schalusenbach geschrieben:

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"Aal" (Das erste Wort der Schrift lautet "Aal", die folgenden Worte sind noch zu ergründen)

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"Und es ward Licht, als Bernd die Kühlschranktüre öffnete, um in den Kühlschrank hineinzuschauen und nachzudenken. So schenkte er der Welt den ersten Tag.
Als Bernd genug nachgedacht hatte, schloss er die Tür und es wurde Nacht im Kühlschrank. Und Bernd tut dies Tag für Tag.
Ist es Sommer, so benötigt Bernd mehr Zeit zum Nachdenkden, so dass er die wohlige Kühle des Schranks genießt und seinen Blick über ihn schweifen lässt. In der Zeit von July Zwei-eins bis July Zwei-drei lässt er die Tür regelmäßig am längsten offen, auf dass niemand in diesen Nächten im Dunkeln heimgehen müsse.
Wird es kälter, denkt Bernd schneller und gönnt seiner Welt mehr Schlaf. In der Zeit von Dezember Zwei-Eins bis Dezember Zwei-Drei schließt er die Tür regelmäßig am schnellsten, auf dass jeder viel Schlaf bekomme und die Kulturen gedeihen können."

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"Und ist der Prophet ein Berg, so soll man zu ihm kommen. Doch ist der Prophet doppelt, muss man tauschen. Warum? Gewaschen. Hä? Ach Quatsch."

Dann ist vieles durchgestrichen, aber dann kommt:

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"Wenn ich Brot bin, bist du Pansen. Und wenn ich Lord anstelle des Lords oder irgendwas Ähnliches bin, dann musst du tanzen."

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"Und wahrlich, wenn die Rolle Klopapier vollgeschrieben oder leer ist, dann verwende zur Reinigung des Arsches einfach Wasser. Bernd würde dasselbe tun."

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"Nur der Probiot und der Fermentor sind würdig genug, die Heilige Klorolle von Schalusenbach zu lesen, zu zitieren und zu lehren, denn sie wurden vom Propheten erwählt und was der Prophet sagt, ist dem Bernd sein Wille."

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Und einmal die Woche sollet speisen ihr den Brei, auf dass ihr Bescheidenheit, Konsistenz, Geschmack und mit dem Löffel zu essen lernet. Habet ihr eine Kantine oder eine Kabine, so soll diese jeden Tag Brei anbieten, denn dies ist das Vermächtnis des Propheten.

In der heiligen Klorolle steht geschrieben, dass Rituale ohne Musik strengstens zu vermeiden sind, denn Bernd liebt Musik und jeder Joghurt erfreut sich besserer Kulturen durch Musik.

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Sollte die heilige Zither von Drosophila nicht verfügbar sein, haben der Probiot und der Fermentor eine a-capella Bande zu gründen. Zur Tonfindung dürfen sie sich lokaler Rockstars bedienen, die ohne Gage auftreten müssen.

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Da heute (Wochentag) im Jahre (Jahr) ist, verlangt es der alte Brauch der Joghurtbecherdreher, dass der Joghurt ein natürlicher Joghurt sei. Dieser - so verlangt es Die Heilige Klorolle - möge versehen sein mit dem Geschmack einer kleinen roten Frucht, welche in Bodenhöhe wachset. Diese Frucht wart aufgrund der Nähe zur Erde und des unglaublich erdbeerigen Geschmackes bezeichnet als "Erdbeere".
Und es steht geschrieben: Der Probiot soll den Joghurt essen. Der Joghurt soll dem Probioten schmecken. Und der Fermentor soll während des Rituals ausnahmsweise nicht versuchen, den Probioten umzubringen. Der Genuss des Joghurts sei die einzige Zeit, die der Probiot in Ruhe genießen soll. Im Namen von Eddie van Halen, Bon Scott und Peter von Frosta - so ist es, so war es, so steht es geschrieben.
Nach dem der Probiot dann an diesem Tage den heiligen Naturjoghurt zeremoniell mit Genuss und Ruhe verspeist hat, obliegt es beim Probioten ein Koffeinhaltiges Heißgetränk seiner Wahl zu sich zu nehmen, welches ihm vom leicht aufmüpfigen Fermentor kredenzt wird. Sollte dem Probioten danach sein, darf dieses Heißgetränk beliebig gesüßt werden. Solange es sich dabei um Joghurt handelt.

In diesem Falle gebietet es die heilige Tradition, dass sogleich das Bild des Gerätes zur Funkortung und -abstandsmessung betrachtet wird. Ein jeder Anwesende sollte das Wissen darüber verfügen, daas jene Dinge vom Probioten üblicherweise gleichzeitig vollbracht werden.

Da nicht einmal der oberste Prophet weiß, ob dies dem Willen des unoffenbarten Bernds entspricht, kann man es natürlich auch sein lassen. Im Zweifel entscheidet der Probiot.

Anmerkung: "Unoffenbart" bedeutet soviel wie "möglicherweise allmächtig, aber vielleicht auch nicht".

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Es kommt nicht immer auf's äußere an. Aber manchmal eben doch.
Wenn Gras auf dem Wicket wächst, lasst uns Cricket spielen.

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Die Wiedererweckung des Propheten:

Ist die Anwesenheit des Propheten erforderlich, doch weilt dieser nicht unter den Lebenden, so ist er rituell wieder zu erwecken. Hierzu erforderlich sind Kutten, Häppchen aus Käse sowie ein Arzt. Auch haben alle weiblichen Anwesenden sich zu entblößen, auf dass der Prophet einen Anreiz zur Rückkehr ins Leben habe. Das Ritual habe auf dem höchsten Punkt der Stadt stattzufinden.
Beizubringen sind Löffel und die Heilige Flasche. Und so nehmet der Löffel drei - wenn ihr habet, gar noch mehr. Ein Mensch mit Hang zu kulturellem Gut soll einen Cocktailshaker und ein sich in neun Teile aufteilendes Züchtigungsmittel beibringen. Ist der Hirte anwesend, so bringe er einen Toaster mit Auftaugitter, einen Dosenöffner für Linkshänder, ein Kofferset und die Gläser von DaVinci.
Der Fermentor soll einen Klodeckel und das vollständige Sammelalbum der pottyländischen Nationalmannschaft aus dem Jahre 2005 bereitstellen zur Erinnerung an vergangene Zeiten.
Ein Mensch, der die Kamera mag, bringe das größte Geschenk eines weiblichen Fans, ein Gerät zur Erzeugung von Bruchstellen an Eiern oder Gebäuden sowie einen Wertschein bei.
Weiter erforderlich ist Ein Mann, der hinter einem Kasten steht und damit bewegte Bilder von anderen Männern macht die er wiederum anderen Männern zeigt. Zudem ist eine ordentliche Suppe zu kochen, denn nichts ist heiliger als Suppe, glaube ich.
Und für das Ritual müssen alle weiblichen Anwesenden sich entblößen.

Wer von den Toten aufersteht, wird hungrig sein. So soll er nach altem Ritus einen Kartoffelsalat mit Zwiebeln kredenzt bekommen, der nach altem, geheimen Rezept sehr mühevoll lädiert sei.
Die Anwesenheit eines Königs ist zwingend erforderlich. Sollte kein König anwesend sein, ist er zu beschwören. Sollte ein König anwesend sein, ist er trotzdem zu beschwören, denn man weiß ja nie, ob er schon einen Kaffee hatte.
Die Beschwörung eines Königs ist ein kompliziertes und schwieriges Ritual, das eine unheimliche Dynamik in Lautstärke und Bewegung erfordert. Die nachfolgenden Schritte sind genau einzuhalten:
Sind die Gläubigen versammelt, machen sie einen Haufen, legen alle Gegenstände in einen Kreis, übergießen sie mit einer brennbaren Flüssigkeit und zünden den Haufen an. Doch zuvor sind folgende Worte durch den Fermentor zu sagen:
Muchas Nachos de la poma, donde esta la quesa con tacco tacco burrito burrito tacco.
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Alsdann erbitte der Probiot die Heilige Fackel und spreche klar und deutlich:
Oh, omnes El caseii! Campylobacter, Escherichia coli! Rex Bacter est! Gluteus Maximus, Cafe con Leche! Una cerveza por favor!
Der Fermentor übergebe die Fackel mit den Worten "Quo vadis? Alea iacta sunt! Multi pimpii hoogla sunt con crema boogla melonas! Velociraptor Akkordeon Phallus Dei Toshiba!"
Das Entzünden des Haufens durch den Probioten sei begleitet von den Worten "ORCUS! LOCUS! REX! OH KÖNIG, ERSCHEINE!" - die Beschwörungsformel "Orcus! Locus! Rex!" ist von allen Anwesenden zu wiederholen, bis der König erscheint und/oder sagt, dass es genug ist.

Des Königs Rolle bei der Wiedererweckung der Toten ist essentiell. So soll er auf den Kreis der verbrannten Gegenstände gehen, ohne sich zu verbrennen, so wie es nur ein wahrer König kann. Und dann soll er einen erhöhten Standpunkt einnehmen, um alles sehen zu können.
Der Fermentor soll auf dem Haufen einen riesigen Haufen leerer Joghurtbecher machen, denn diese stehen für neues Leben, neue Befüllung und neuen Joghurt.
Auf diesen Haufen lege sodann jeder einen persönlichen Gegenstand seiner Wahl. Der Gegenstand muss einen engen Bezug zum Verstorbenen inne haben.
Alle Anwesenden sollen gehörig auf die Kacke hauen und alle weiblichen Anwesenden müssen sich entblößen, denn dies ist Bernds Wille.
Der Verstorbene solle sodann in die Mitte des Haufens gebracht werden, um den herum sich alle anwesenden Gläubigen versammeln. Die nackten anwesenden Frauen haben sich direkt zu dem Toten zu stellen. Ist ein Arzt dabei, hat er sich unmittelbar neben den Toten zu stellen, auf dass er die Wiederbelebung begutachten könne und notfalls die Dinger, die George Clooney immer benutzt, einsetzen könne.

Nunmehr beginne die Beschwörung der Geister der Toten, auf dass sie den Toten in das Reich der Lebenden gehen lassen. Der Probiot sage hierbei laut und deutlich:
Canis amat edunt polentam! Sedit in arbore cuculus! Simsalabim Bamba Saladu Saladim! Fermentato lac cum calicem est conversus! Meus currus, quae moventur super cervical aere plena anguilla. Dominus Oryza, quod numquam depilatus! Princeps fasciculum pisces haeret! Rex est inter praesentes! Ingenti mulierum mammis te exspectat! Veni in regnum viventium et cervisum!

Veni in regnum viventium et cervisum!!

Der Fermentor stimme in den Chor "Veni in regnum viventium et cervisum" ein und ergänze:
Omni Hanfentus hoogla cervisia lauwarm bääh bääh coitus interruptus et hoogla boogla zoogla con Formationae. Rubbeldiekatz Soljanka veni vidi vici et tu Brute! Wahrscheilich, gewaschen, und sonst so! Ein Kürbis! Und cerveza por favor! De bello gallico cum Uncle Ben, boilos muchos quatorze minutas, n'oublie pas le sel! Melonas magnus!

Alle Anwesenden sollen die Beschwörung "Veni in regnum viventium et cervisum!!" wiederholen in einer Lautstärke, die zwei Ausrufezeichen am Ende angepasst ist.
Als dann soll der Fermentor dem Toten einen Apfel anbieten oder anbieten, ihm diesen in den Mund zu stopfen. Denn der Apfel fällt nicht weit vom Stamm. Der Stamm ist ein Teil des Baumes. Und der Stammbaum soll sich weiter drehen, wenn... Moment, ich sitze gerade auf dem Klo! Wo war ich? Ach ja: Wiederbelebung mit Apfel.

Erwachet der Prophet sodann erneut zum Leben, so sei dies zu feiern mit Blackjack und Dienstleistende mit Spezialgebiet "Sexuelle Gefälligkeiten" in den Hallen des Propheten. Die Dienstleistende mit Spezialgebiet "Sexuelle Gefälligkeiten" sollen ein Buffet eines berauschenden Genussmittels nach Wahl des Wiederauferstandenen bereitstellen.
Sollte das Ritual nicht funktionieren, müssen mehr nackte Frauen anwesend sein und alles von vorne gemacht werden.

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Die heilige Weihung eines Monuments:

Und siehe, ein Monument ward errichtet. Und Bernd sah, dass ihm etwas fehlte und unbedingt eine Weihung nach altem Ritus durchzuführen sei.
Und so sei es, dass die Heiligen Riten zur Weihung des Monuments, zu seiner Taufe, Segnung und Lobpreisung durchgeführt werden.
Probiot, Fermentor und Divisor sollen ein Dreieck um das Monument bilden oder eine andere geometrische Figur und der Fermentor soll die Segnung aussprechen:
Oh Bernd,
sieh ihn dir an!
Verdammter Stein! (Hier Namen des Monuments einfügen)

Rex et Urmelo et prophetum et kommatate maximus, vivat! (Hier sind die Namen der anwesenden wichtigen Personen und/oder deren Rolle zu nennen - ich habe mal den König, Urmel, den Propheten und Hochkomma beispielhaft genannt).
Monumentum prophylacticum in Magnus stultus prius.
Verdammtum Steinum nomen est in aeternae. (Keine Ahnung, wie irgendjemand mal ein Monument nennen mag, aber "Verdammter Stein" klingt plausibel)

Der Divisor hat während der Segnung die Klappe zu halten, schließlich ist er ein Spalter.
Der Probiot stimme in den Singsang melodisch ein und schalle die Worte "E nomini Bernd et Probiotus et Fermentus et stultus Divisore ite domum. Et tu Dominus de oryza incompta? Rex habet capitis. PAAANEEEM" hinaus. Überhaupt ist es wichtiger Bestandteil der Segnung, das Wort "Panem" möglichst häufig zu sagen.
Der Divisor solle sodann die Mayonaise auf Joghurtbasis essen und laut buchstabieren. Denn er ist der Arsch.

Zusatz PB 5.23: Der Divisor darf auch etwas machen, er soll ein Brot mitbringen und es als "Heilig" bezeichnen. Hauptsache kein Vollkornbrot.
Der Fermentor nehme das Heilige Brotschneidemesser für monumentale Einweihungen und reiche es dem Divisor, der das Brot mit dem Heiligen Brotschneidemesser in mehrere Scheiben auf- und unter den Armen verteilen soll, denn zu irgendetwas muss der Divisor auch mal gut sein.

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"Und der Fermentor soll noch vor der Schweihnachtszeit bekommen, was ihm zusteht. Falls niemand weiß, was das ist, so soll man ihm ein Brot in einem hierfür geeigneten Verhältnis fermentieren, denn fermentiertes Brot ist gutes Brot. Für den Fermentor. Wird er hoffentlich auch so sehen."

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Und so sprach der Prophet: "Sehet, dies ist mein Segen. Dies ist der Joghurt des Lebens. Und möge er gelegentlich auch etwas salziger schmecken als gedacht, so fürchtet euch nicht. Fühlt seine Wärme. Nehmet den Mund so voll, wie ihr es wollt. Auf dass kein Tropfen daneben gehe."