Sie haben Recht, ein Warnschild wäre angezeigt. Allerdings ging man wohl davon aus, dass es sich hierbei um Allgemeinwissen handle und niemand auf die Idee käme, außerhalb der Saison den Sommerlochgolfplatz überhaupt aufzusuchen.
Die Herkunft der Pilze ist rätselhaft. Um diese Frage zu beantworten, gibt es ganz andere Experten im Land. Ich könnte mir vorstellen, dass es Forschungsmöglichkeiten bei B.L.Ö.D. gäbe.
Naja meine Herrschaften - es gibt eben einen guten Grund dafür, dass Sommerlochgolf nur im Sommer gespielt wird. Und meistens auch nur in dem Jahr, das wir gerade haben - ohne Zeitsprünge oder vergleichbaren Schabernack.
Viele denken ja, das sei einfach nur ein großes, kommerzielles Event, um das Sommerloch zu füllen - aber sie irren sich. Dieser Pilz ist dafür verantwortlich, dass Sommerlochgolf kein Ganzjahressport werden kann.
Bitte verlassen Sie unverzüglich den Sommerlochgolfplatz.
Hauptgrund dafür ist, dass es noch nicht Sommer ist.
Zweiter Grund - und der Grund dafür, dass Sommerlochgolf eben traditionell im Sommer gespielt wird -, ist der, dass der gefährliche Sommerlochgolfpilz, wissenschaftlich "Fungus Holus Golfus Sommerus", in dieser Zeit Hochsaison hat.
Er zeichnet sich durch buchstäblich explosive Wachstumsschübe aus, die bei Menschen zu leichten Verstimmungen, Halluzinationen oder auch leichtem Unwohlsein führen können.
Als Officer Benson - erneut - am Platz ankommt, reißt er sich vor Entsetzen die Sonnenbrille herunter.
Heilige Mutter Bernds...
Der Sommerlochgolfplatz? In Ordnung. Wir sind schon unterwegs.
Benson legt auf, setzt die Sonnenbrille ab und reibt sich die Augen
Nicht schon wieder zum Golfplatz...
beantwortet das Telefon
PPD, Benson hier. Was kann ich für Sie tun?
Alles klar. Vielen Dank für diese wertvollen Informationen, Her K'Hay und Herr aus dem Eis.
Er zeichnet noch etwas auf seinen Notizblock, tippt sich kurz an die Mütze und verschwindet anschließend wieder
Ah ja, ach so. Soso. Verstehe. Das ist gut mitgedacht.
schreibt sich etwas auf
Gut. Und wer außer Ihnen beiden hat den Vorfall hier mitbekommen?
Es wurden schon Proben genommen und ins Labor geschafft? Ohne Sichtung oder Anordnung? Das ist ja geradezu skandalös!
hebt die Mütze und kratzt sich am Kopf
Hmm... Schwieriger Fall. Ein Mondkrater auf der Erde, möglicherweise ein Anschlag von Golftouristen, die nicht unsere Sexual- und Innenministerin sind und ihnen nicht ähnlich sehen. Das grenzt den Kreis möglicher Verdächtiger nur unwesentlich ein.
Auf dem Mond?
schaut sich um
Und wo genau sind jetzt die Überreste des Golfballs, der möglicherweise - aber vielleicht auch nicht - mit den kleinen pelzigen Wesen von Alpha Centauri und/oder unserer Sexual- und Innenministerin zusammenhängt? Die Konzentration beim Abschlag im ehrenwerten Sommerlochgolf zu stören ist ein schweres sportliches Vergehen.
Irgendjemand hat Sprengstoff in meinen Golfball gepackt. Mit Aufschlagzünder! Ich habe laut überlegt wer dafür in Frage kommt.
Die Innen- und Sexualministerin kann mich jedenfalls nicht ausstehen. Außerdem ähnelt sie den kleinen pelzigen Wesen von Alpha Centauri.
zückt seinen Notizblock
Sprengstoff mit Aufschlagzünder im Golfball, ich verstehe. Wann und woran haben Sie das gemerkt?
Und was haben kleine pelzige Wesen von Alpha Centauri damit zu tun, denen sie Sexual- und Innenministerin übrigens nicht ansatzweise ähnelt? Oder liegt die Gemeinsamkeit darin, dass beide Sie nicht ausstehen können, was ich übrigens sehr bedaure?
Verzeihung, ich habe hier eben die Worte "Terroristen" und den Namen unserer Innen- und Sexualministerin gehört. Wären Sie so freundlich, das einmal etwas näher darzulegen?
Benson, dürfen wir überhaupt DNA-Proben von Personen, die eine Vermisstenanzeige aufgeben, verlangen?
Nur, wenn die Person, die die Anzeige aufgibt, selbst dringend tatverdächtig ist, freiwillig eine DNA-Probe abgeben möchte, mit der vermissten Person verwandt ist - bei Zwillingen besonders kritisch - oder aufgrund anderer Umstände bereits die Abgabe einer DNA-Probe richterlich angeordnet wurde.
Also... Wenn wir wollen, dann ja. Bringt uns das hier denn was?
Das haben die geändert. Laut Dienstvorschriftsergänzung 22/63/A-12 sind diese Fragen nur noch optional und müssen nur noch gestellt werden, wenn davon ausgegangen wird, dass die Person, welche die Vermisstenanzeige aufgibt, nicht auf kriminelle Art und Weise am verschwinden der vermissten Person beteiligt ist.
Ach verdammt. Immer wieder neue Dienstanweisungen. Es wäre so einfach...
Alles klar. Du regelst das hier schon, wie ich sehe. Funk mich an, falls ich gebraucht werde.
setzt sich die frisch polierte Sonnenbrille auf die Nase, genießt ein frisches Nikotinkaugummi und stellt sich zu Officer Hedges
Vermisste Person?
Hedges, hast du schon nach Schuhgröße, bevorzugter Lockenwicklermarke, Anzahl der Socken pro Loch und dem "üblichen" gefragt?
Dann wünsche ich Ihnen einen schönen Urlaub in Potopia. Für Ausflugsziele und Unternehmungen wenden Sie sich bitte an die Touristeninfo.
Benson schaut den berühmt-berüchtigten Spelunkenwirt skeptisch an
Und Sie sind extra von Kap Cannabis aus nach Potopia gekommen, um einen Falschparker zu melden?
Der Gefangene befindet sich in der höchsten Sicherungsstufe, die der Polizei in Potopia möglich ist, da ihm schwere Kapitalverbrechen vorgeworfen werden. Anzunehmen, dass in der Zellentür ein Fenster, das über die Größe eines Sichtschlitzes hinausgeht, vorhanden ist, ist ebenso wahnsinnig wie die Annahme, dass ein Draht oder ein Ausbruchsversuch unbemerkt bleiben würde - geschweige denn, dass es möglich wäre, durch den Sichtschlitz auch nur ansatzweise an die Zellenschlüssel zu kommen oder diese dort hindurch zu bugsieren... und das auch noch unbemerkt.
Da man jedoch den Größenwahn des Gefangenen kennt, ist die Wache natürlich stets auf der Hut. Wer weiß, auf was für bescheuerte Ideen er noch kommen mag.
