Hallo meine lieben Pottyheads.
Nachdem ich zwei Wochen lang versucht habe, die Gefilde des damaligen Experiments im Höhlenrauchen zu erreichen, aber einfach nicht genügend Mitarbeiter der Bergwerksgilde fand, die nicht aufgrund der paranoiden Erzählungen meiner letzten Weggefährten es vorzogen, ängstlich bibbernd in einer Ecke zu stehen und mit dem Finger auf mich zu zeigen, beschloss ich, etwas Anderes zu tun. Dieses "Andere" beinhaltet neben Unmengen an Alkohol und Südhanf auch den einen oder anderen Stripclub, die eine oder andere Stripperin und die einen oder anderen Auszüge aus meiner Autobiographie "Das Mädcheninternat" - kurzum: Es war guuuuuuuuuut!
Aber auch die beste Zeit geht dem Ende zu. Ich habe meine Ämter hierdurch vernachlässigt, einen Entzug, einen Ganszug und einen Dunstabzug durchgemacht und unter dem Decknamen "Jésus" ein paar dunkle Geschäfte getätigt. Ja, ich gebe zu: Ich habe schwarze Anzüge verkauft.... und auch dunkelblaue. Ich bin nicht stolz drauf, aber es war notwendig.
Nachdem schon einige finstere Gesellen vor meiner Tür standen, lasse ich mich daher hiermit aus steuerlichen Gründen für tot erklären. Ich wünsche meinem Nachfolger (wer auch immer das sein wird) als zukünftigem Repräsentanten alles Gute und hoffe, dass alle Ämter würdig besetzt werden.
Solltet ihr mich von jetzt an sehen oder meinen, etwas von mir zu hören, dann fallt ihr alle auf eine äußerst geschickte Täuschung herein, denn ich bin ja wie gesagt aus steuerlichen Gründen tot. Mein Körper soll jedoch aufbewahrt werden, denn sonst erstick ich ja wirklich - und das will keiner von uns. Ich will auch nicht zu einer Zirkusvorstellung geschleift werden! Wir wissen ja alle, was für hygienische Zustände in Zirkussen herrschen!
Mein ganzes Vermögen vermache ich meinem einzigen wirklichen (zumindest nachgewiesenen) Nachfahren: Meiner Tochter Chrissie Chiara von Pottystein.
Hau'n se rein, könn' se rausgucken!
Reis stirbt nicht! Reis wird eh wiedergeboren! 
Und natürlich erhebe ich Anspruch auf das magische AuMi-Sakko!
